Der vermeidende Bindungsstil gilt als einer der drei unsicheren Bindungsstile für Erwachsene.
Eltern, die streng und emotional distanziert sind, keinen Ausdruck von Gefühlen dulden und von ihrem Kind erwarten, dass es unabhängig und stark ist, können Kinder mit einem vermeidenden Bindungsstil aufziehen.
Als Erwachsene treten diese Kinder meist selbstbewusst und unabhängig auf. Sie tolerieren keine emotionale oder körperliche Nähe und sind häufig nicht in der Lage, gesunde Beziehungen aufzubauen. Am Arbeitsplatz werden die oft als unabhängige Einzelgänger wahrgenommen.
Es ist jedoch möglich, dass sich Personen mit einem vermeidenden Bindungsstil ändern und einen sicheren Bindungsstil entwickeln.
In diesem Artikel erfährst du alles zu den häufigsten Fragen rund um den vermeidenden Bindungstyp:
- Wie bildet sich die Bindung in der frühen Kindheit?
- Wie entwickeln Kinder unsichere Bindungsstile?
- Was ist die spezifische Ursache für vermeidende Bindung bei Kindern?
- Was sind die Symptome einer vermeidenden Bindung bei Erwachsenen?
- Wie sehen Beziehungen zu vermeidenden Erwachsenen aus?
- Kann man einen vermeidenden Bindungsstil ändern?
- Wie kann man eine vermeidende Bindung heilen?
Der Bindungsstil eines Erwachsenen wird oft in der Kindheit geprägt
Hast du dich auch schon einmal gefragt, warum manche Menschen sich auf niemanden verlassen oder sich selbst in einer Beziehung nicht wirklich an den anderen binden wollen?
Die meisten von uns streben danach, im Laufe ihres Lebens starke Beziehungen aufzubauen. Wir streben nach Liebe und Zuneigung. Und warum? Weil emotionale Intimität viele Vorteile hat. Wir können nämlich unsere Gedanken und Gefühle offen mitteilen, wir erhalten Unterstützung und Bestätigung, wir fühlen uns gehört, geschätzt und wertgeschätzt, und folglich fühlen wir uns ruhig und sicher.
Emotionale Nähe kann uns ein Gefühl der Stabilität vermitteln. Wir gehen nicht allein durchs Leben. Wir haben jemanden, auf den wir uns verlassen können. Wenn wir uns sicher und von anderen geschätzt fühlen, sind wir auch in der Lage, ein höheres Selbstwertgefühl und eine positive Lebenseinstellung zu bewahren.
Wenn du jemand bist, der enge Beziehungen braucht und sich auf andere verlassen will, hast du dich wahrscheinlich gefragt, warum es manchen Menschen an diesen grundlegenden menschlichen Wünschen mangelt. Wie schaffen sie es überhaupt, dass ihr Leben und besonders ihre Freundschaften und Beziehungen funktionieren?
Die Art und Weise, wie wir als Erwachsene Beziehungen aufbauen, hat viel mit der Art und Weise zu tun, wie wir als Kinder unsere ersten sozialen Bindungen zu unseren primären Bezugspersonen aufgebaut haben.
Die Bindungstheorie ist im Bereich der Psychologie bekannt und erforscht. Der Psychiater und Psychoanalytiker John Bowlby und seine Bindungstheorie erhellen und erklären dieses Phänomen.
Basierend auf aktueller Forschung spricht man bei Erwachsenen von den vier folgenden Bindungstypen:
- Ängstlich (auch bekannt als besorgt)
- Vermeidend (auch bekannt als abweisend)
- Desorganisiert (auch bekannt als ängstlich-vermeidend)
- Sicher
Wie entsteht ein sicherer Bindungsstil bei Kindern?
Die Bindungstheorie besagt, dass unsere frühen Beziehungen zu unseren primären Bezugspersonen (unseren Eltern) die Grundlage dafür bilden, wie wir in Zukunft Beziehungen aufbauen.
Das Verhalten unserer Bezugspersonen ist das erste Beispiel für soziale Interaktionen, mit denen wir es zu tun bekommen. Wir lernen im Grunde vom ersten Tag an, wie Beziehungen funktionieren.
Werden sich andere Menschen um mich kümmern? Kann ich ihnen vertrauen? Kann ich mich auf sie verlassen? Wenn ein Baby in einer sicheren Umgebung aufwächst, in der die Bezugspersonen emotional verfügbar sind und auf die Bedürfnisse des Babys eingehen, werden die Antworten auf diese Fragen wahrscheinlich Ja lauten. In diesem Falle spricht man von einer sicheren Bindung.
Wenn das Kind jedoch das Gefühl hat, dass seine grundlegenden und emotionalen Bedürfnisse nicht erfüllt werden, wird es ihm schwerfallen, anderen zu vertrauen. Soziale Bindungen können von solchen Kindern als nicht sicher oder verlässlich empfunden werden. Auf diese Weise entwickelt ein Kind eine unsichere Bindung.
Kommen wir zurück zu der Person, die selbständig ist und sich nicht auf andere verlassen will. Auf der Grundlage der Bindungstheorie würden wir seinen oder ihren Bindungsstil als unsicheren Bindungsstil einstufen. Genauer gesagt als vermeidend Bindungsstil.
Wie entwickeln Kinder einen vermeidenden Bindungsstil?
Die Entwicklung eines vermeidenden Bindungsstils bei einem Kind hat viel mit der emotionalen Verfügbarkeit seiner Bezugspersonen zu tun. Die Bezugspersonen vernachlässigen das Kind nicht unbedingt, sie sind präsent.
Allerdings neigen sie dazu, das Zeigen von Emotionen und Intimität zu vermeiden und sind oft nicht auf die emotionalen Bedürfnisse des Kindes eingestellt. Solche Bezugspersonen sind zurückhaltend und scheinen sich zurückzuziehen, wenn das Kind Unterstützung, Beruhigung und Zuneigung sucht.
Die Bezugspersonen werden wahrscheinlich distanzierter, je mehr sich die Situation emotional verdichtet. Sie könnten überwältigt werden und sich komplett zurückziehen. Dies ist der Zeitpunkt, an dem ihre mangelnde Verfügbarkeit am deutlichsten wird.
Das Kind drückt sein Bedürfnis nach Nähe aus, aber anstatt sie zu bekommen, hat es das Gefühl, dass die Tür vor seiner Nase geschlossen wird. Eltern, deren Kinder vermeidend werden, vermeiden es oft nicht nur, ihre eigenen Gefühle auszudrücken. Sie könnten auch jede nennenswerte Gefühlsäußerung ihrer Kinder missbilligen bzw. nicht tolerieren, unabhängig davon, ob sie negativ oder positiv ist.
Wenn es zu Gefühlsausbrüchen kommt, kann es passieren, dass die Betreuungspersonen wütend werden und versuchen, das Verhalten des Kindes zu unterbrechen, indem sie ihm sagen, es solle sich zusammenreißen. Die Eltern erwarten von dem Kind, dass es sich unabhängig, ernsthaft und zurückhaltend verhält.
Wenn das Kind in einer solchen Umgebung aufwächst, ist es wahrscheinlich, dass es einen vermeidenden Bindungsstil entwickelt. Meistens haben die Bezugspersonen selbst diesen Bindungsstil. Da die Eltern so erzogen wurden, geben sie diesen Stil oft ungewollt an ihre Kinder weiter.
So äußert sich ein vermeidender Bindungsstil bei Erwachsenen
Erwachsene mit einem vermeidenden Bindungsstil scheinen ziemlich glücklich darüber zu sein, wer sie sind und wo sie sind.
Sie können sehr gesellig und unkompliziert sein, und es macht Spaß, mit ihnen zusammen zu sein. Darüber hinaus haben diese Menschen möglicherweise viele Freunde und/oder Sexualpartner. Im Allgemeinen sind sie nicht allein oder einsam.
Vermeidende Erwachsene neigen dazu, unabhängig zu sein. Ihr Selbstwertgefühl ist hoch, und sie sind nicht auf andere angewiesen, wenn sie Bestätigung oder emotionale Unterstützung brauchen.
Wie verhält sich ein vermeidender Erwachsener in einer Beziehung?
Für Menschen mit einem vermeidenden Bindungsstil bleiben soziale Interaktionen und Bindungen in der Regel nur oberflächlich. Damit eine Beziehung sinnvoll und erfüllend ist, muss sie tief werden. Das ist der Punkt, an dem man beim vermeidenden Bindungsstil und bei Beziehungen auf eine Mauer stößt.
Diese Menschen lassen dich zwar in ihrer Nähe sein, aber sie lassen sie nicht hinein, um emotionale Tiefe aufzubauen. Sie neigen dazu, starke Anzeichen von Nähe und Intimität zu vermeiden. Sobald es ernst wird mit der Bindung, verschließen sich vermeidende Menschen wahrscheinlich oder sie ergreifen die Flucht.
An diesem Punkt könnten solche Menschen versuchen, einen Grund zu finden, um eine Beziehung zu beenden. Sie könnten sich über das Verhalten, die Gewohnheiten oder sogar das Aussehen ihres Partners ärgern. Sie driften ab und distanzieren sich von ihrem Partner. Erwachsene mit diesem Bindungsstil glauben, dass sie in ihrem Leben keine emotionale Nähe brauchen.
Dies ist eine direkte Folge ihrer Erziehung. Ihre Bezugspersonen haben ihnen gezeigt, dass man sich nicht auf Menschen verlassen kann. Wann immer sie in der Vergangenheit emotionale Unterstützung suchten, wurde sie ihnen nicht gewährt. Sie hören einfach auf, sie zu suchen oder von anderen zu erwarten. Es ist, als hätten sie „den Schalter umgelegt“.
Emotionale Nähe und Intimität
Von außen betrachtet mag ein Erwachsener mit einem vermeidenden Bindungsstil selbstbewusst, stark und gefestigt wirken. Das bedeutet jedoch nicht, dass diese Person nicht leidet oder die Menschen in ihrer Umgebung leiden lässt.
Für den vermeidenden Erwachsenen sind emotionale Nähe und Intimität oft ein besonders schwieriges Thema. Nicht, weil sie keinen Nutzen daraus ziehen würden, sondern weil sie nicht wissen, wie.
So oder so kann es für Menschen mit diesem Bindungsstil schmerzhaft sein, keine tiefe, bedeutungsvolle und dauerhafte Beziehung aufbauen zu können. Es kann auch für diejenigen, die sie lieben, sehr schmerzhaft sein.
Was kann man gegen einen vermeidenden Bindungsstil tun?
Was kannst du tun, wenn du einen vermeidenden Bindungsstil bei dir selbst erkennst oder feststellen musst, dass du mit jemandem zusammen bist, der den vermeidenden Bindungsstil hat?
Der Schlüssel ist, sich einzugestehen und zu erkennen, dass der „Schalter“ für emotionale Intimität umgelegt werden muss. Das kann eine Herausforderung sein und viel Anstrengung erfordern.
Der vermeidende Erwachsene muss anfangen, auf die emotionalen und körperlichen Empfindungen zu achten, die bei (emotionaler) Intimität auftauchen.
Selbstreflexion kann dabei helfen, die bestehenden Muster zu erkennen und zu analysieren.
Ein weiterer wichtiger Schritt ist das Erforschen, Verstehen und schließlich Ausdrücken emotionaler Bedürfnisse.
Irgendwann kann der vermeidende Erwachsene vielleicht damit beginnen, engere Beziehungen zu anderen Menschen aufzubauen. Er könnte schrittweise vorgehen, um andere Menschen an sich heranzulassen und auf die emotionalen Bedürfnisse seiner Mitmenschen einzugehen. Aber das ist kein einfacher Weg, weder für denjenigen mit dem vermeidenden Bindungsstil noch für seinen Partner.
Können vermeidende Erwachsene ihren Bindungsstil ändern?
Natürlich wäre die Arbeit mit einem Therapeuten an diesem Muster der beste Weg, um eine sichere Bindung zu erlangen. Wenn das für dich nicht infrage kommt, kannst du es auch im Alleingang bzw. mit deinem Partner versuchen.
Egal wie du es anstellen willst, wenn du deinen Bindungsstil ändern willst, müssen du dich anstrengen. Ganz gleich, ob Sie mit einem engen Freund, einem Therapeuten oder einem Buch daran arbeiten, Beständigkeit und Anstrengung sind der Schlüssel zum Erfolg.